estrategia para enamorarme

nos conocimos. hablamos. te gusto y me gustas. ahora bésame, despídete y vuelve a empezar.

hell-o sunshine!

ti-gue-res!

sierra madre

necesito

te necesito porque no puedo llenar tu lugar en este mundo. porque tendrías que ser tú quien cumpliera los sueños que yo estoy viviendo.

te necesito porque era una mejor persona cuando estaba contigo. porque quedaron muchos planes inconclusos. porque, creo, yo te hacía tan feliz como tú a mí.

te necesito porque sin tí me siento incompleta. soy amiga, trabajadora, quizá ser humano, pero no mujer. porque tu ausencia me llena de dolor y desesperanza. porque a tu lado la vida era más bella.

te necesito porque sola no puedo lidiar conmigo misma, porque sólo tù me has conocido y a pesar de ello me amaste. porque sin tí no hay sentido en mi andar. te necesito porque te entregué mi corazón, mi alma, y sin ellos, sin tí, no quiero vivir.

ravenna, italia

it’s hard to talk sensib…

it’s hard to talk sensibly with giants – their massive heads tend to get lost in the clouds [rick poynor]

te escribo una carta llena de ideas invisibles

si no puedes tapar el sol con un dedo, cómetelo.

hace ya dos años que te fuiste y sigo sin entender por qué no me llevaste contigo. no me acostumbro a tu ausencia. todo a mi alrededor carece de sentido, parece irreal. aún me indigna que la vida continúe sin ti y yo la veo pasar a mi lado, sin que me toque.

me esfuerzo, te lo juro. todos los días, con dedicación, intento vivir. ser feliz. sin ti.

creo que no le reprocho a la vida que te haya abandonado. creo que no le guardo resentimiento. es sólo que no encuentro lugar en un mundo en el que no estás tu. por eso no me entiendo con la vida. por eso me escondo de ella, ahora más que nunca, después que me la mostraste.

me dueles en lo más profundo del alma, permanentemente. y eres, sin embargo, mi felicidad. el clímax de existencia. por eso no puedo enojarme con la vida. me dio la oportunidad de tenerte y conocerte.

así que ando por este mundo amándote, viviendo con tu recuerdo, viviendo a ratos por ti y para ti, a ratos por mi y para mi. pero no se cuánto más pueda seguir. la tristeza que me inunda desde que te perdí me agota. y no quiero dejar de pelear, que es lo único que se hacer. no quiero. es tan sólo que en la oscura tortura de tu ausencia, en el dolor y el temor más grande que he experimentado, no puedo evitar desear un abrazo tuyo que me reconforte, pero tu ya no estás.

te voy a querer toda mi vida y me harás feliz toda mi vida. no me arrepiento de nada. creo. fui una mejor persona cuando estuvimos juntos y te lo agradezco infinito, pero… pero en el mismo instante que tu corazón dejó de latir, te llevaste, donde quiera que estés, una parte de mi. aquella que te entregué poco a poco al amarte.  no esperes, pues, mi niño, que algún día mi corazón se recupere del terremoto eterno de haberte perdido.

tuya siempre.

sara barajas

este es mi horócopo del día que termina

Aries	Viernes 21 de marzo de 2008
Nacido entre el 21 de marzo y el 19 de abril

VIDA PRIVADA  Menos mal que estás de buen humor hoy pero no permitas por eso que te arrastren a aceptar cualquier cosa, Concédele a alguien el beneficio de la duda y no esperes que los demás sean perfectos. VIDA DIARIA : Cuando decaiga tu carga de trabajo y te inclines a la depresión recuerda solamente que en la vida hay algo más que seguridad y éxito.

es pa’ morirme de risa el tino que tuvo este texto, pues incluso en el post de ayer hablaba precisamente de la duda sobre alguien, reflejé tristeza y preocupación por las posibilidades de éxito en mi vida…

después de esto estoy por convertirme a la astrología.

mea culpa

en el fondo, pese a la desconfianza en el ser humano que voy esparciendo en cada gota de saliva que empleo al hablar, creo en la bondad como estado de naturaleza. pero también creo en la evolución, en el instinto de supervivencia, y he visto -experimentado- más de una vez, de un lado y del otro, lo que éste puede hacerle a la razón y a los valores que fundamentan una convivencia armoniosa. es decir, somos ojetes por instinto animal y nobles por naturaleza humana. 

claro que, siendo animales, no hay ojetería, pero al tener una naturaleza humana que distingue entre bien y mal, que es consciente de daños a terceros, que posee razón para discernir y libre albedrío, estamos jodidamente expuestos a fallar ética y/o prácticamente.

todos erramos, es inevitable. pero, cuando no sabemos si estamos en lo cierto o no, entonces qué?

la incertidumbre suele ser una fuente inagotable de angustia. dar por hecho no es lo mismo que estar seguro; e incluso cuando lo estás, puedes realmente estarlo? o sea, el estar convencidos no necesariamente tiene como origen un hecho verdadero. a partir de percepciones, probabilidades o conjeturas podemos convencernos de algo sin tener por ello certeza de su veracidad. evidencia, confirmación y perspectiva son palabras claves en este tipo de problemas.

como decía al principio, en el fondo creo -o necesito creer- que las personas no obran de mala voluntad, no buscan dañarte, sólo cometen errores, sólo son malos entendidos; pero, y si me equivoco?

si en el fondo me equivoco, entonces alejarse, callar, evitar e ignorar puedo considerarlos aciertos …pero, y si todo es un gran malentendido? y si me equivoco?

silence is easy [pain management]

ver, oír y callar. quién dijo que era fácil? en ocasiones es más sencillo guardar silencio que decir lo que tiene uno atorado en el pecho, otras veces hablar no es una opción.

la mente humana insiste en buscar la supervivencia y el bienestar, así que contra esta inflamación emocional, de la misma forma que frente a otras amenazas, existen alternativas para drenar los sentimientos que nos intoxican.

una buena sesión de llanto en transporte público, normalidad fingida frente al plato de lasagna y un larguísimo baño con agua caliente, pueden complementarse con la terapéutica redacción de un post. escribiendo de la forma más encriptada posible las preocupaciones no se resuelven [tampoco hablando], sin embargo derramar lágrimas y teclear hasta que arden los ojos es increíblemente liberador, sobre todo cuando la causa de tanto alboroto tiene no sólo tus emociones, sino también tus pensamientos, convicciones y percepciones en rotundo jaque. 

así, el ataque de ansiedad poco a poco cede. ahora la calma -más no la tranquilidad- permitirá ejecutar un intangible escrutinio. quizá después de ello, hablar y oir hablar será bueno. uno lo desea, necesita romperlo, sin embargo en este momento sólo puedo escuchar el silencio. el silencio propio y el ajeno.