culpable o no

no se llama así una canción de luis miguel? bueno, no importa. si mal no entiendo, la película de los simpsons está por estrenarse, y la escena que más recuerdo de la serie es aquella en la que bart se rasca la cabeza y lisa le dice que debe ser su conciencia. según yo, la mía está bien, salvo por un par de cosas de las que me arrepiento y creo ya no poder remediar. sin embargo, un par de quejas [de donde sea que vengan] han sido suficientes para causarme esa comezón en la nuca.

todos creemos que somos los buenos de la película. siempre es así, y quien diga que no es un pobre autoinconsciente, se los aseguro. el que es avaro jura que el mundo quiere dejarlo en la bancarrota, por ejemplo, y difícilmente notará su defecto. con frecuencia tenemos justificación para nuestros errores, cuando llegamos a reconocerlos, pero no estoy segura de que estemos dispuestos a aceptar las razones de otros como damos por justas las nuestras.

quizá somos así por instinto de conservación, para mantener nuestro equilibrio y no odiarnos por cada falta. en todo caso, yo me pregunto cómo diablos evitar ser autocondescendiente sin volverme paranoica [que ya lo soy, pero ese no es el punto].

tengo un miedo terrible a ser una mala persona, pero de forma inevitable a veces lo soy. he hecho cosas que al recordarlas me hacen sentir como dorian gray viendo su retrato envejecido y deformado. pienso en ellas y me arrepiento, pero se que “lo hecho, hecho está” y trato de no repetirlas. de otras, aunque no me no enorgullezcan, no me arrepiento porque algo bueno saqué de ellas o porque tuve razones para hacerlas.

quisiera no aceptar mis propias justificaciones, pero a veces cree uno con fuerza haber actuado correctamente y se dificulta comprender el error. es decir, no siempre es tan fácil admitir, no ante otros, sino ante uno mismo, que se metió la pata hasta el fondo.

pero si no vemos la falta, si estamos convencidos de haber hecho lo justo, cómo demonios saber que no es uno suave consigo mismo al mantener esa posición? y si ante una acusación dudamos de nuestras decisiones pensando que hemos sido indulgentes con nosotros mismos, cómo saber que no es mera paranoia? por un lado, creer que uno tiene la razón puede ser mentirse por no ser autodestructivos, pero, por el otro, creer que se cometió el error puede ser producto de una ausente confianza en sí mismo. ambos suenan a conducta desviada.

diablos! nada me aterra más que ser una mala persona o ser idiota, pero siendo sincera, prefiero ser lo segundo. unas veladas acusaciones [selfish jean / like a friend / all i want is you] y el miedo a ser malvada me ha hecho dudar de una decisión que considero en el top 5 de mi vida. quizá erré en la forma, en los medios para no causar un mal a alguien a quien le tengo un profundo cariño, y ello me ha puesto a pensar seriamente en toda la gente que quiero y el daño que pude haber causado a mi paso.

si tengo miedo a la muerte, será por remordimiento de conciencia. antes de irme sin avisar, quisiera dejar las líneas anteriores como mis disculpas pa’ todo mundo.

“got your tape and it changed my mind”:
my thoughts and stupidness “they spun a web for me” 
but “i never meant to do you harm”.
you may think i’m evil but i swear i’m not.
i know i sometimes “am cruel, but i’d be love and sweetness if i had you”,
cause “you’re the closest to heaven that i’ll ever be”

de verdad lo siento

los años maravillosos… o debería decir placosos?

qué tiempos aquellos en los que era escandalosa, placosa, gritona, feliz y ridícula. bueno, gritona y ridícula sigo siendo, pero de manera distinta.

cómo extraño a las plebes! se acordarán del día que fuimos a san lucas disque a jugar fútbol? qué cura agarramos esa vez. yo me acuerdo mucho del día que nos corrieron de la cancha por andar pidiendo reta, de las mojadas en los cumpleaños, cuando el dennis le aventó los zapatos a la mony a un árbol, el día que nos pasaron a todo el 3ero b al frente en la asamblea, de lo fresa que era la mary, lo seria que era la sofy…

tmb recuerdo que el enrique y el mochis me hacían decir presente cuando todavía no mencionaban mi nombre al pasar lista, que el wajo le mandaba chocolates a la mony y yo me los comía, y que en los concursos académicos y los de matemáticas, en lugar de estudiar echábamos desmadre pa’ que despues portillo dijera: sara maría, 1.5, sube a 10. ah! y cómo olvidar el día que le dije que sí al mero mero culpable de mis suspiros! jaja brenda confesó que a la salida caminó detrás de nosotros pa’ ver si sí se cocía ese arroz [pero pos no, ahí nomás no se hizo la machaca].

era chido cuando nos íbamos todos a jugar basket a la cancha que está por donde vivía la kennya paola, o cuando caminábamos desde la secundaria hasta la casa de mony. eran buenas las fiestas de quince, los paseos a la playa el día del estudiante [en realidad yo sólo fui a uno], las noches de 15 de septiembre en la plaza, las fiestas de san josé, viajar en urbano o en águila atascado de chamaquito escandaloso que le quitaba pedacitos del cojín al asiento para aventárselo a los otros…

qué diferente era yo cuando estaba en la secundaria: no salía [mmmh, eso no ha cambiado], no bebía, sacaba buenas calificaciones, ningún novio me duraba más de una semana [ ...cuando tenía ], jugaba basket casi todos los días [puta, qué buenos pases se daban lety y la chabelita, y qué juegos, qué torneos, qué tiros de 3 los de iris...], bailaba… y lo que es peor, me gustaba bailar. hoy tengo dos pies izquierdos y sólo muy de vez en cuando tengo ánimos para tan atroz actividad, pero en aquellos días… ni pa’ que les cuento. mejor, vean el metroflog de mi amigocha iris, pa’ que se enteren qué tan loca estaba.

____! gritaba caro quintero…

tenía 16 años cuando me fui de san josé. algo de repentino hubo en ello. dejé mi familia, mis amigos, mi perro, la escuela y dejé mi vida. todo lo que conocía estaba contenido en los no-se-cuántos kilómetros cuadrados que conforman el bello municipio de los cabos, que si bien no me vio nacer, sí me crió e hizo de mí una mujer orgullosamente sudcaliforniana.

por aquellos tiempos yo estudiaba hotelería en un conalep [mejor dicho, en el conalep] y de ahí eran la mayoría de los amigos que fueron a mi despedida, aunque a muchos los conocía desde la secundaria. pues bien, en esa fiesta recibí de un capitalino compañero del conalep un regalo de esos chingones que nunca se olvidan.

adrian, que además de ser el único chilango era el único chiva de mi salón [porque han de saber que choyero es casi sinónimo de americanista], me entregó ese día en su cajita un cassette [porque en mis tiempos y en mi pueblo, ni soñar con un cd quemado]. en él me regaló una interesante selección musical en la cual destacaban dos temas, que si la memoria no me falla, eran los dos últimos del lado b.

la primera de esas dos canciones es amor pajarito. como en ese primer año de prepa me decían polla, pollito y algunos otros derivados, alguien, quizá el mismo adrián, asoció la rola de el coyote conmigo y ésta se quedó como mi canción [aunque he de confesar que me parece que fue ese mero día, precisamente con ese cassette que yo la escuché por primera vez]. si un pollo es un ave y no un pajarito es lo de menos. la inclusión de ese tema era algo significativo y punto.

sin embargo, me conmovió más la última pieza del KCT. como es una versión en vivo, no entendí qué decía ni mucho menos de qué se trataba. ayer busqué la letra en internet [porque en efecto, la red no es na'más pa' escribir pendejadas en el messenger o en un blog], bajé una versión de estudio de la canción y la iluminación vino a mí. el “nos fumamos un kilo entero” era muy claro, pero hasta hace menos de 24 horas el resto estaba fuera de foco.

también escuchaba perfectamente cantado mi nombre y aunque éste durante mucho tiempo me disgustó, después lo aprendí a apreciar y ver que le daba título a una canción me pareció retechingón. es más, años más tarde me di a la tarea de bajar rolas tituladas con ese mi nombre. pero ayer noté que el “quintero” que también entendía en la letra del tema musical en cuestión no era otro que caro quintero.

sí, carajo. caro quintero, cuando siendo yo de origen colombiano y paisa de corazón, mil veces he rabiado al oir asociar a la tierra donde nací con los narcóticos… y ahora escucho mi nombre junto al del líder del cartel de guadalajara aprehendido por ahí del 85:

sara! gritaba caro quintero…

…más ello nada le ha quitado a la rola del Tri que tantas cosas me hace recordar.

sara! ay sara cómo te quiero

chao y gracias

<<<<< a g r a d e c i m i e n t o s >>>>>

          Por mil razones yo no aparezco en el vídeo de agradecimientos de mi generación. No es algo que me preocupe, porque salvo por algunos despistados, estoy segura de que todas las personas que han estado conmigo todos estos años saben cuán agradecida estoy. Aún así, aquí va mi más.o.menos.breve, más.o.menos.organizada y para.nada.exhaustiva lista de agradecimientos.

A mis padres, a mi hermana y a toda mi familia [incluyendo a los amigos de toda la vida que son ya de la familia]

 

A todos mis compañeros de generación, aunque a muchos no tuve oportunidad de tratarlos tanto como hubiera querido y seguramente algunos ni siquiera saben mi nombre [cuéntense aquí Alba, Analhí, Cesia, Carlos, Raúl, Marco, Violeta, Rosalinda, Diana, Gustavo, Paola, Araceli, Lourdes, Aniria, Martha, Mayeli, Eduardo, Quetzalli y un largo etcétera].

 

A mis amigos. A todos y cada uno de ellos.

 

 

A aquellos a quienes les tengo un profundo cariño… América, Mony, Cinthya, Olimpia, Blanca, Lucho y Dulce.

[y platiní!! olvidé al platiní! mil disculpas]

 

 

A los que admiro: Alejandro, Daniela e Iván, las mentes más brillantes de mi generación.

 

 

y at last but not least, a las personas de las que más he aprendido en estos 4 años y medio. A Diego, Mary y Carlos, mil gracias.