mea culpa

en el fondo, pese a la desconfianza en el ser humano que voy esparciendo en cada gota de saliva que empleo al hablar, creo en la bondad como estado de naturaleza. pero también creo en la evolución, en el instinto de supervivencia, y he visto -experimentado- más de una vez, de un lado y del otro, lo que éste puede hacerle a la razón y a los valores que fundamentan una convivencia armoniosa. es decir, somos ojetes por instinto animal y nobles por naturaleza humana. 

claro que, siendo animales, no hay ojetería, pero al tener una naturaleza humana que distingue entre bien y mal, que es consciente de daños a terceros, que posee razón para discernir y libre albedrío, estamos jodidamente expuestos a fallar ética y/o prácticamente.

todos erramos, es inevitable. pero, cuando no sabemos si estamos en lo cierto o no, entonces qué?

la incertidumbre suele ser una fuente inagotable de angustia. dar por hecho no es lo mismo que estar seguro; e incluso cuando lo estás, puedes realmente estarlo? o sea, el estar convencidos no necesariamente tiene como origen un hecho verdadero. a partir de percepciones, probabilidades o conjeturas podemos convencernos de algo sin tener por ello certeza de su veracidad. evidencia, confirmación y perspectiva son palabras claves en este tipo de problemas.

como decía al principio, en el fondo creo -o necesito creer- que las personas no obran de mala voluntad, no buscan dañarte, sólo cometen errores, sólo son malos entendidos; pero, y si me equivoco?

si en el fondo me equivoco, entonces alejarse, callar, evitar e ignorar puedo considerarlos aciertos …pero, y si todo es un gran malentendido? y si me equivoco?

silence is easy [pain management]

ver, oír y callar. quién dijo que era fácil? en ocasiones es más sencillo guardar silencio que decir lo que tiene uno atorado en el pecho, otras veces hablar no es una opción.

la mente humana insiste en buscar la supervivencia y el bienestar, así que contra esta inflamación emocional, de la misma forma que frente a otras amenazas, existen alternativas para drenar los sentimientos que nos intoxican.

una buena sesión de llanto en transporte público, normalidad fingida frente al plato de lasagna y un larguísimo baño con agua caliente, pueden complementarse con la terapéutica redacción de un post. escribiendo de la forma más encriptada posible las preocupaciones no se resuelven [tampoco hablando], sin embargo derramar lágrimas y teclear hasta que arden los ojos es increíblemente liberador, sobre todo cuando la causa de tanto alboroto tiene no sólo tus emociones, sino también tus pensamientos, convicciones y percepciones en rotundo jaque. 

así, el ataque de ansiedad poco a poco cede. ahora la calma -más no la tranquilidad- permitirá ejecutar un intangible escrutinio. quizá después de ello, hablar y oir hablar será bueno. uno lo desea, necesita romperlo, sin embargo en este momento sólo puedo escuchar el silencio. el silencio propio y el ajeno.

great expectations

escuché que todos esperamos algo de los demás, será? no dudo que tengamos expectativas sobre otros, pero entre lo que esperamos y lo que deseamos hay diferencia, quizá sutil, pero la hay.

a la pregunta “qué esperas de mí?” sólo se me ocurre un franco “no se” como respuesta y esta ignorancia, tan primaria como alarmante, proviene -según yo- de la maraña que se hizo en algún punto entre el deseo y la expectativa.

algo que supongo espero de todo mundo [incluyendo al ente preguntón] es reciprocidad. es maravilloso querer intensamente, pero ya no estoy dispuesta a querer más de lo que me quieren. de pronto pienso que eso no está en mis manos, que siempre será así, pero ahora de verdad deseo evitarme las lágrimas, la decepción, el [auto]reproche.

espero también paciencia, porque aún no resuelvo mi pequeño gran problema de neurotransmisores que seguro es molesto para todos [entre otros defectos irritantes].

lo he pensado bastante y de verdad no estoy segura de lo que espero. imagino diferentes escenarios pero encuentro en ellos cosas que deseo, que quisiera o que me gustarían, más no veo nada que con claridad sea algo que espero.

hasta ahora sólo a una conclusión he llegado y es que, mientras descubro mis expectativas, temeré y disfrutaré que alguien espere que yo espere algo del alguien en cuestión.

generación click

creo que no es propiamente la mía, aunque comparto algunas cosas de esta generación. vamos, los de mi edad somos la transición a la llamada generación click. o a la my media generation, o algo así.

internet, telefonía celular, portabilidad, música desde que despiertas hasta que duermes y una terrible necesidad de respuestas rápidas, posibilidades de expresarte en los diferentes medios a tu alcance, interconectarte y personalizar absolutamente todo lo que puedas. queremos dejar huella, es eso?

pues por todo eso que creo nos vincula a miles de personas sugerí como nombre para un programa de radio por internet generación click.

información sobre lo que ocurre en la industria del entretenimiento, semblanzas de bandas -algunas de las que tienen sitio en myspace.com, cartelera, recomendación de libros… sugerencias para ocupar el tiempo ocioso, de eso es el programa. y qué hace mi generación con su tiempo  libre? según me ha parecido, vemos televisión, oímos música, bajamos música, surfeamos por hoooras la red y platicamos tonterías en el messenger. ah, y escribimos en blogs!

muchos dicen que las nuevas generaciones son mucho más despiertos y hábiles. en realidad sólo somos diferentes. mi madre no sabe usar skype, limewire ni hi5; yo se usar todo eso, pero me aburren los celulares de última generación, no entiendo la forma en que escriben en el metroflog ["olaz t kiero muxo" con mil corazones y babosada y media] y definitivamente no distingo entre lindsay lohan, hillary duff y ashlee simpson [tuve que recurrir a google pa' dar con los nombres]; mi sobrina, en cambio, tiene uno de esos celulares que hacen mil monerías pero hasta un refrigerador tiene mejor recepción, anda por la vida con su i-pod y tiene un metroflog donde sus amigos escriben refeo.

ahora, eso no los -ni nos- hace mejores a los que los -nos- precedieron. pos sí, cada vez se maneja más tecnológía, pero han de saber que conozco n cantidad de personas como de mi edad que tienen letra de niño de primaria. y qué decir de las nuevas generaciones que ven una película y te cuentan todo el argumento, se saben los nombres de todo el reparto y quién anduvo con quién pero no tienen ni idea de qué se trató. lo mismo con la música y qué decir de los libros, que prácticamente ni conocen, de no ser por harry potter.

‘ora, no es que mi generación sea muy brillante ni lea mucho, pero el punto acá es que somos diferentes. dadas las condiciones en las que crecimos tenemos intereses diferentes y por lo tanto desarrollamos también habilidades distintas.

la cultura no sólo varía por localización geográfica sino también por tiempo. sin embargo, ojalá los recién llegados a este caótico mundo lleno de tecnología pudieran apreciar mejor las cosas bellas de otras generaciones como under my skin de frank sinatra, lounge act de nirvana, good day sunshine de los beatles, no woman no cry de bob marley o riders on the storm de the doors; la naranja mecánica de kubrick, ciudadano kane de orson wells o el padrino; cien años de soledad de gabriel garcía marquez o poemas de pablo neruda y no sólo harry potter -en caso de que lo hayan leído y no sólo visto la versión cinematográfica como seguro hicieron con el código davinci.

bah! la verdad es que siempre existen cosas maravillosas para ver, hacer y sentir. lo que falta a veces, más que tiempo y vínculo generacional es disposición y un poco de orientación. 

con melón o con sandía

cuando uno utiliza la propia experiencia para analizar la vida llega a la conclusión de que ésta es un entramado de decisiones con causa y consecuencia.

vivir es montarse en la montaña rusa de un sueño lúcido dónde uno tiene la capacidad de dirigir el camino, y llegar al lugar en el que uno tiene los ojos puestos requiere de esfuerzo, dedicación e incluso fé.

la posibilidad de elegir es lo que hace del hombre un ser complejo y a la existencia algo único e irrepetible. este don se disfruta y se padece, pero no puedes -ni quieres- deshacerte de él. quien no puede decidir, no está vivo; y, por otro lado, si estás vivo tienes que decidir.

pueden tenerse muchas opciones, pocas, o tan sólo una que sea realmente viable, pero lo que en realidad vuelve de la elección algo difícil es lo que se pone en juego, las consecuencias y la detestable oposición entre el querer y el deber, lo conveniente y lo correcto, el corazón y la razón.

el sueño y la realidad colapsan en tu nariz y hacen estallar tus neuronas. evitas enfrentarte a una decisión y sus consecuencias, quieres evadir la responsabilidad que conlleva las elección que ha de entretejer el siguiente paso en tu vida. ¿pero por cuánto tiempo puedes postergarlo? tarde o temprano, quizá sin darte cuenta, tomarás un camino. la omisión y el silencio también son opciones.

y toda elección tiene repercusiones, así que hagas lo que hagas estás construyendo el camino con cada paso que das. algunos pasos son más grandes, más difíciles o más importantes que otros. 

a veces huímos de la decisión porque una de las opciones compromete nuestros ideales -léase, lo que consideramos “ideal”- y nuestrass convicciones, nuestro ethos. en ese momento determinamos quiénes somos realmente y quiénes queremos ser.

de forma constante estamos en el proceso de vivir, de decidir quiénes somos, porque ser también es una elección, la más difícil de todas. y es esa decisión en la que se resumen todas las demás, la que las determina, y al mismo tiempo esta elección es resultado de las otras.

hoy me encuentro ante una elección que no quisiera hacer. desearía que alguien pudiera tomar la decisión por mí. se que si me duele y tengo miedo de actuar es porque se qué es lo que tengo que hacer, pero no empata con lo que quisiera.

la vida, como decidir, no es fácil. nadie dijo que lo fuera, pero tampoco nadie dijo que fuera a ser tan complicado*.

la razón, las convicciones brillan del lado opuesto en el cual caminan mis deseos. aún pretendo perseguir ambos caminos, pero no se puede servir a dos amos. son las dos caras de la luna y no puedes verlas simultáneamente.

elegir un camino u otro implica dolor y satisfacción y no estoy segura a dónde conduce cada uno. si me dejo llevar por los sueños y deseos dolería traicionar aquello que me enorgullece en mí y en otros, sería algo que no quiero ser. si elijo renunciar a ellos por lo que creo correcto… qué puedo decir? sólo pensarlo me entristece.

he tenido tiempo de huir del mundo y pensar. a mí descenso a la realidad no sentí menos deseos de llorar, sin embargo sí volví más tranquila, con un aire de resignación: el sentido común pesa cada vez más y los sueños, sueños son.

la vida es tan bella como uno la quiera ver y yo quiero verla como una persecusión de destellos dorados, así que tendré que dejar ir el sueño. y si ríos de lágrimas han de correr, que corran, aunque la música suene mejor contigo*.

* the scientists – coldplay / ríos de lágrimas – los fabulosos cadillacs / music sounds better with you – stardust

culpable o no

no se llama así una canción de luis miguel? bueno, no importa. si mal no entiendo, la película de los simpsons está por estrenarse, y la escena que más recuerdo de la serie es aquella en la que bart se rasca la cabeza y lisa le dice que debe ser su conciencia. según yo, la mía está bien, salvo por un par de cosas de las que me arrepiento y creo ya no poder remediar. sin embargo, un par de quejas [de donde sea que vengan] han sido suficientes para causarme esa comezón en la nuca.

todos creemos que somos los buenos de la película. siempre es así, y quien diga que no es un pobre autoinconsciente, se los aseguro. el que es avaro jura que el mundo quiere dejarlo en la bancarrota, por ejemplo, y difícilmente notará su defecto. con frecuencia tenemos justificación para nuestros errores, cuando llegamos a reconocerlos, pero no estoy segura de que estemos dispuestos a aceptar las razones de otros como damos por justas las nuestras.

quizá somos así por instinto de conservación, para mantener nuestro equilibrio y no odiarnos por cada falta. en todo caso, yo me pregunto cómo diablos evitar ser autocondescendiente sin volverme paranoica [que ya lo soy, pero ese no es el punto].

tengo un miedo terrible a ser una mala persona, pero de forma inevitable a veces lo soy. he hecho cosas que al recordarlas me hacen sentir como dorian gray viendo su retrato envejecido y deformado. pienso en ellas y me arrepiento, pero se que “lo hecho, hecho está” y trato de no repetirlas. de otras, aunque no me no enorgullezcan, no me arrepiento porque algo bueno saqué de ellas o porque tuve razones para hacerlas.

quisiera no aceptar mis propias justificaciones, pero a veces cree uno con fuerza haber actuado correctamente y se dificulta comprender el error. es decir, no siempre es tan fácil admitir, no ante otros, sino ante uno mismo, que se metió la pata hasta el fondo.

pero si no vemos la falta, si estamos convencidos de haber hecho lo justo, cómo demonios saber que no es uno suave consigo mismo al mantener esa posición? y si ante una acusación dudamos de nuestras decisiones pensando que hemos sido indulgentes con nosotros mismos, cómo saber que no es mera paranoia? por un lado, creer que uno tiene la razón puede ser mentirse por no ser autodestructivos, pero, por el otro, creer que se cometió el error puede ser producto de una ausente confianza en sí mismo. ambos suenan a conducta desviada.

diablos! nada me aterra más que ser una mala persona o ser idiota, pero siendo sincera, prefiero ser lo segundo. unas veladas acusaciones [selfish jean / like a friend / all i want is you] y el miedo a ser malvada me ha hecho dudar de una decisión que considero en el top 5 de mi vida. quizá erré en la forma, en los medios para no causar un mal a alguien a quien le tengo un profundo cariño, y ello me ha puesto a pensar seriamente en toda la gente que quiero y el daño que pude haber causado a mi paso.

si tengo miedo a la muerte, será por remordimiento de conciencia. antes de irme sin avisar, quisiera dejar las líneas anteriores como mis disculpas pa’ todo mundo.

“got your tape and it changed my mind”:
my thoughts and stupidness “they spun a web for me” 
but “i never meant to do you harm”.
you may think i’m evil but i swear i’m not.
i know i sometimes “am cruel, but i’d be love and sweetness if i had you”,
cause “you’re the closest to heaven that i’ll ever be”

de verdad lo siento

yo espero

dicen que lo más valioso es lo que más trabajo te cuesta. eso dicen. que hay cosas por las que vale la pena esperar. que la paciencia es una virtud. yo no la tengo, pero a veces no tengo más opción que esperar, y entonces espero. espero a veces con calma y a veces ansiosa, pero espero.

hay quien espera mucho por algo que desea y hay quien es esperado. yo creí no buscar nada, no esperar, pero en algún momento lo que parecía esperarme se instaló, se hizo esperar por mí y yo le esperé. le esperé y le espero cada vez que no está.

creo que nada lleva más a la impaciencia que esperar el término de una ausencia. sin embargo, heme aquí esperando como otras veces lo he hecho. el recuerdo y la imaginación te mantienen, te consuelan… y al final, tras la tortuosa abstinencia, volver a probar lo perdido te hace sentirlo con más intensidad.

es entonces cuando esperar se convierte en la antesala de placeres únicos y exquisitos, cuando sientes que vives para esperar eternamente la oportunidad de ver el mundo en unos ojos brillantes, de saborear el cielo y el infierno en unos labios suaves de los que brotan las obscenidades más dulces que un oído pueda desear.

breve romance de ausencia

único amor, ya tan mío
que va sazonando el tiempo
¡qué bien nos sabe la ausencia
cuando nos estorba el cuerpo!

mis manos te han olvidado
pero mis ojos te vieron
y cuando es amargo el mundo
para mirarte los cierro.

no quiero encontrarte nunca,
que estás conmigo y no quiero
que despedace tu vida
lo que fabrica mi sueño.

como un día me la diste
viva tu imagen poseo,
que a diario lavan mis ojos
con lágrimas tu recuerdo.

otro se fue, que no tú,
amor que clama el silencio
si mis brazos y tu boca
con las palabras partieron.

otro es éste, que no yo,
mudo, conforme y eterno
como este amor, ya tan mío
que irá conmigo muriendo.

-salvador novo-

saradoxical: razonamiento neanderthal [ridículos de todos los tamaños]

atentar contra un principio para defender otro es, en su aspecto ético, una atrocidad. en términos prácticos, sin embargo, es posible encontrarlo justificable y -por qué no- hasta necesario. habiéndose agotado las alternativas políticamente correctas y la hijuemadre paciencia, no queda más que meter la pata desquiciadamente hasta el fondo.

ahí, en ese oscuro fondo, he metido yo las cuatro en más de una ocasión. incluso podría decirse que soy un archivo de ridiculeces de todos los tamaños. y no es algo de lo que me sienta orgullosa, pero ocasionalmente algunos de esos infames ridículos eran, como dicen los gringos, the right thing to do. vamos, echar mano de ellos era ‘indispensable’, si bien ‘correcto’ no es la palabra más adecuada.

probablemente no sean más que actos de irracionalidad, pero ¿acaso se pierde la razón sin motivo? es decir, la tolerancia a la frustración tiene un límite en cada uno de nosotros y cuando las circunstancias lo sobrepasan es como si nuestro lado razonable topara con pared; los impulsos y las emociones le pasan por encima a la sensatez y a la racionalidad, dejando salir así al neanderthal que todos llevamos dentro. a fin de cuentas, es una forma de responder cuando todo lo demás ha fallado.

no es que siempre agote uno los recursos, en muchas ocasiones lo que hay no son razones si no pretextos para cometer una estupidez en nombre de una buena causa. además, nunca falta el conchudo que hace de las respuestas ridículas, irracionales y/o dramáticas un modus operandi para obtener lo que desea e incluso un modus vivendi. en mi opinión, abusar de insensato ya es corroncho, ordinario -por no decir pendejo, pero incluso esos conchudos tienen razones para serlo.

el verdadero problema aparece cuando no crees ser una de esas personas. es decir, cuando defiendes ante todo la racionalidad y por salvaguardar alguna otra convicción actúas como simio telenovelesco. extraviar en un sombrero la lucidez y la sobriedad hace tambalear el orgullo, puesto que tu comportamiento es reprobable por tí mismo. se abre en tu conciencia un agujero como el de la capa de ozono porque estás por debajo de tus propias expectativas.

pero es posible complicarlo un poco más: se puede atentar contra la racionalidad para defender ese mismo principio. de hecho, esa es la culpa que intento expiar en estas líneas. cometí una estupidez para defenderme de otra, actúe como simio es un aspecto para evitar serlo en otro. la pseudo.semi.paradoja es bella y el planteamiento que se queda bailando en mi espinado cerebro es el siguiente: actué como idiota para poder ser razonable, pero de no haber actuado [que bajo las circunstancias que sobrepasaron el límite de mi torancia a la frustración, daban para hacerlo como simio] habría sido una imbécil… eso me hace razonable, no? in an odd, irrational, softheaded and monkey-like way… i’d say yes, dear. entonces, soy un neanderthal reciclando material de la telenovela de las 4? in an odd, rational, hardheaded and human-like way… yes, dear, i’d say so.

Y NO DEBERÍA ARREPENTIRME

[pa' cerrar, les dejo este texto de etgar keret]
extrañando a kissinger

payday! payday! payday!

mi economía es una embarcación en permamente naufragio que en lugar de mayday grita “payday! payday! payday!”,  pero hoy le han lanzado un pequeño salvavidas de papel emitido al portador. aunque éste no es mi primer cheque, hoy de pronto sentí como si así fuera. me sentí como karla aristizabal, el personaje de maría llena eres de gracia, cuando dice: “recuerdo cuando recibí mi primer cheque. dios! nunca olvidaré ir a esa oficina a enviar plata a mi casa por primera vez”.

yo sé que la plata se vuelve un fetiche muy canijo, en algún punto pasa de ser objeto de deseo a veintiúnica aspiración en la vida, pretendiendo llenar los profundos vacíos de la miseria humana con la que cargamos. sabiendo eso, y con la ilusión de nunca entregar el alma por dinero, es que uno conserva la sensación del primer pago no por lo que uno adquirió con él, si no más bien por sentir recompensado el esfuerzo y por las posibilidades que proyecta. sin embargo, a mí nunca me ha proyectado nada. conmigo la pasta no se extiende en posibilidades si no que se trunca o contrae en conclusiones [generalmente poco prácticas y/o productivas].

money, it’s a crime.
share it fairly but don’t take a slice of my pie.
money, so they say
is the root of all evil today.
but if you ask for a raise it’s no surprise that they’re
giving none away.

-money by pink floyd-

lo más divertido de esto para mí es que, como soy bastante torpe para lo del ahorro y la inversión, la plata se me ha revelado siempre como algo ajeno, efímero e inaprehensible. lo único que de ella entiendo es que vale por lo que puede hacer por tí y por lo que te ha costado conseguirla, el resto ya es nivel 1 y mi conocimiento financiero se mantiene en palitos I. de este modo, pareciera que tengo repelente pa’l dinero y de alguna forma eso prácticamente ha impedido en mí la enajenación que produce. o sea, no me puedo enviciar con algo a lo que no tengo acceso! qué maravilla, no?

maldita sea, es como estar condenada a ser virgen pa’ toda la eternidad! necesito encontrar algo que me termine de corromper [porque empezadita ya estoy], algún camino de decadencia, algo por qué vender mi alma al diablo. de pronto suena atractivo convertirme en la material girl de madonna viviendo en su material world, pero no sólo sería poco original si no que además perdería el interés en ello rápidamente, es muy práctico y yo soy todo menos eso. ‘tons, si no es el dinero qué habrá de ser el infalible motor de mi condenación?

damas y caballeros, se aceptan sugerencias. mientras tanto a mi buque de guerra ha dejado de preocuparle su situación financiera, cambia el payday por un desesperado “mayday! mayday! mayday!” en busca de un placer para llevarlo al exceso, un fetiche para perderse en él, un vicio en el cual sumergirse… mi navío busca en el neoliberalismo y en la posmodernidad un oscuro refugio de perdición, un sublime proceso de corrupción para llenar los profundos y tempestuosos vacíos de la miseria humana que desbordan mi existencia.

chale, qué karma tan hijuemadre [o siete opciones ante las agresiones del mundo]

no, no, no y no. qué karma ni qué la fregada. entiendo que es conveniente resignarse a que algunas cosas están fuera de nuestro control, a veces nos va mal y ni modo, pero me niego a creer que en ello pagamos nuestras malas acciones de una vida anterior y por lo tanto hay que aguantarse.

“pero hay un dios que todo lo ve”… ni madres! la justicia divina es un mito. en serio, no existe un cuerpo policíaco kármico ni un sistema judicial celestial [aunque existe karma police y es muy buena canción] vigilando y repartiendo castigos o premios por las malas y buenas acciones respectivamente. a veces uno recibe su merecido, pero no hay garantía de que quien la hace la paga. así las cosas, cuando nos toca ser los defraudados por esta vida tan canija, tenemos de dónde escoger.

opción número uno, esperar que el cosmos nos haga justicia
podemos aguardar a que la justicia llegue por su cuenta y nos permita exclamar: a webo! -o algún equivalente menos vulgar. es decir, no existen leyes cósmicas que nos garanticen nada, pero podemos esperar que venus se alinee con saturno, que a júpiter le ponga en su madre un satelitucho por ahí y esto desate una serie de acontecimientos que culminen en castigo pa’ los que nos la aplicaron [o pa' nosotros si fuimos los gandallas de la historia].  no soy fan del sistema de equilibrio kármico como ya habrán notado, sin embargo voto por él cuando nos proporciona un poco de paz y estabilidad. aún así, si tomamos esta opción es recomendable esperar sentado, porque de llegar, esto puede tomarse un buen tiempo. ah, pero qué bonito se siente cuando llega, o no?

opción número dos, hacer justicia por mano propia
vengarse, pa’ que nos entendamos. también nos puede dar paz, quién dice que no. hombre, pa’ qué esperar lo que uno no sabe si va a llegar si puede uno darle una ayudadita al cosmos. no me parece que sea recomendable pero no deja de ser una opción [muy común, además]. a la larga, no creo que alguien obtenga satisfacción total con este sistema, sin embargo hay que admitir que es más inmediato que el anterior, lo cual lo hace atractivo para muchos. probablemente sea políticamente incorrecto, para desesperados e impacientes, pero es efectivo. bueno, aclaremos una cosa, su efectividad también puede tener efectos secundarios y afectarnos [o sea, nos puede salir el tiro por la culata], sea porque no lo planeamos bien o porque las circunstancias nos voltearon las cosas. y no olvidemos que con facilidad podemos perder de vista el suelo, abusar de este recurso que la vida pone en nuestras manos [revisen la primera escena de «el padrino» pa' que vean a qué me refiero] y desatar una guerra kármica [en caso de que crean en esas madres].

opción número tres, hacernos